怎样准确“打败”品评

文章泉源:转载自“壹生理” 公布工夫:2015年04月01日 点击数: 字体:

品评者对我们的决议做一些十分粗鲁而无礼的评价,细致地驳倒我们的做法,在他们眼里我们基本一无可取。“打败”他们的此中一个措施是:阔别他们,不跟他们在一同。

但这并不容易,由于品评者大概是你的老板,同事,家庭成员,大概是你的老丈人。换句话说,在你剩余的生命里,你不行能不跟他们打交道。并且在一些环境下,你大概必需与他们旦夕相处。

Ashley Thorn,一位来自盐湖城犹他州的持证婚姻家庭医治师说:“跟品评者相处的逆境在于,我们会因而被耗竭。”Thorn为小我私家、匹俦和家庭事情,资助他们改进干系。

“我们只是吸收到云云多的负面感情,以及感觉到自负的一连受挫,然后我们开端恼怒、烦闷和焦急,仅此罢了。”

但有一个好音讯,同时也是一个要记着的紧张实际是——我们总是有挑选权的。“我们挑选怎样回应品评者,很大水平上决议了这个品评者能否难于处置惩罚。”Thorn提到。

而用还击来防备品评者也不是一个好要领,固然这是你十分想干的、且再天然不外的活动。但是如许的防备只会招致火星四溅的辩论。

“品评者每每不晓得他们本身是批驳性且吹毛求疵的,由于他们的品评,现实是他们把本身题目投射到其别人身上。以是,要是他们曾经不肯意在认识层面担当这一点,那么纵然你劈面猛烈地回手他也难以转变什么。”

但缄默沉静以对也有益。由于品评者大概会把你的缄默沉静曲解为你担当了他们的品评,因而“品评会更绵延不停,由于他们以为本身是在资助你”。

那么什么是真正有助益的呢?

Thorn分享了以下的应对计谋:

连结“刚强”,不坚定。

这里“刚强”的寄义是,对品评者连结恭敬的同时,也对峙你本身的看法、做法。这是说,你不去责怪或贬损那些品评者,而是你经过清楚且明白的相同报告他们,那些品评损伤到了你,大概你对这些品评一点也不心存感谢。

要害是刚强但平和。这就比如你是在跟孩童打交道:为3岁的孩童设置界限时,你不是去吼他们大概是轻蔑他们,你只是清楚且间接地报告他们“界限在那边,你不克不及跨越”,而且在末了你总会提及他们对你意味着什么(即你爱你的孩子)。

Thorn分享了下述的例子:

-你的姻亲不愿制止讨论关于你和你的夫妇应该怎样处置惩罚你们的财政题目。你报告他们:“我感谢你们如许体贴我们的幸福,当我们必要寻求支持和意见的时间,我们也会去找你们。但是,至于我们怎样办理本身的钱是我们本身说了算的。我们会根据什么对我们紧张,以及我们觉得什么对家庭最好,来决议我们怎样费钱。”

-你的同事每每批评你的穿着。你如许说:“你大概以为你说的话很故意思大概你只是开顽笑,这我也明白。但是我想让你晓得的一点是:你说的话很伤人。也由于我想和你维持一个好的同事干系,以是要是你乐意制止批评我穿衣咀嚼的话,我会十分感谢的。”

-你的朋友不绝地控告你一点也不浪漫,历来没有在听她们说什么,以及不体贴她们。你报告她们:“我能看到你的不高兴,以及你想要我们干系的一些部门有所改进。但是,当你只是简朴地责怪我,我觉得十分受伤和绝望。我真的体贴你,也十分乐意一同谈谈怎样做才气使得我们的干系更贴近相互的等待。

用举措来支持你的话。

如果或人回绝恭敬你设置的界限,那么你完全可以脱离这个对话。这便是你怎样用举措来支持你的言语要求。

譬如,你跟你的叔叔在通德律风。他连续地评判你,纵然当你曾经间接且清楚地表达了你的“不爽”。此时,你可以报告他你要挂德律风了,然后你可以就把德律风挂了。

你不是跟他尖叫大概摔德律风。你只是简朴地接纳一个挂德律风的举措去夸大你的界限。(再次说明,别用一个猛烈的举动来支持)。

给出反应。

“我们做什么、说什么、容许什么,这些教会他人怎样去看待我们。”Thorn说。以是,她发起让品评者晓得怎样才是有资助的。

譬如,你向一个朋侪裸露你扶养小孩上的高兴,而你的朋侪开端指出你在此中犯得错误且开端分享他的发起。此时,你必要让你的朋侪晓得这不是你想要的,你只是必要他们好好地听你语言。

另一个例子,譬如你的老板总是吹毛求疵。照Thorn的要领,你如许说:“当你指出我犯的全部错时,我觉得既低代价感又狐疑。我是想要把事情做好的,而真正能资助我进步事情服从的要领是,同时你也指出一些我做得好的部门,如许的话,我就能把这些当做尺度,正确地明确你心目中好员工的样子容貌。”

Thorn重申一点:给出反应不是让你去求全谴责别人,而是去认可本身的感情以及明白本身想要从别人身上失掉什么,制止简朴的苛责。

记着,你是值得被好好看待的。

偶然候,或人责怪我们的严格言语,很难不被我们内化进内心,然后产生的自我非难乃至伤得更深。你必要提示本身,不论谁人人说了你什么,都不是真正的你,真正的你远比他说的更好、更良好。

固然,大概在一些方面你能有所改进,我们都能。(这是简朴的学习和发展。)但不论怎样,你都是值得被好好看待而且富有代价的。

Thorn也发起了这个附加的自我提示:“我是紧张的。我没须要去讨好全部人。我可以是不太惬意的,这意味着我正在一个吸收信息的形态里:我是怎样感觉的。

暂别干系,喘口吻先。

要是你曾经实验去设置界限而且报告对方你的觉得,但这小我私家照旧不恭敬你的界限,那么大概是时间暂别这段干系,去喘口吻先。

固然,当这小我私家是你的老板时,事变就不是那么简朴。但是,正像Thorn说的,“这个品评者是谁并不是真的那么紧张——重点是,被每每性的评判、苛责会演化为一种感情荼毒,而这个是让人无法担当的。”

跟品评者相处是不惬意的,同时也会引发你对自我代价的猜疑。和别人相处时,连结“刚强”、不坚定是一个无力量的应对计谋。就记着你是一个有代价的人吧。我们每小我私家都有各自的题目,而我们也都有充足的生理资源去发展,这也正是人类的优美之处。

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